Días largos

Como dice Shakira, si es cuestión de confesar… tengo mas de un post hablando de lo que ha sido el proceso de dejar de pensar en Erick y hoy tocaba uno MUY depresivo. Pero como los leo y me doy cuenta de que ya la tormenta ya pasó, decidí hacer un resumen de lo que fue el primer mes después de que Erick me dejó, y esto, porque quiero que sepan que ya estoy mucho mejor…

-A tres semanas-

Tengo que admitir que todos los días desde que Erick me dejó, abro su chat de whatsapp, miro su foto y luego leo el recordatorio que me puse a mí misma junto a su nombre de contacto: «él te dejó» NO ESCRIBIRLE. Esta herramienta es una de las mejores en este proceso, porque aveces nuestro subconsciente borra de la memoria los momentos en los que nos hicieron sentir mal y luego cuando nos da ganas de escribirle a esa persona, se nos olvida de razón por la cual no podemos.

Me siento como si lo hubiese querido más de lo que él me quiso a mí, y eso me está haciendo querer dejar de quererlo. Esto es un acelerador para mi proceso de duelo, creo que ya es momento de obligarme a dejar de imaginarme cosas; no puedo dejar de ver pelirrojos en la calle sin pensar en él, no puedo escuchar más Ed Sheeran, es que hasta el mendigo del metro que no tiene dedos, del cual comentamos un día, me recuerda a él. Algunas noches lloro porque quisiera recibir un mensaje de buenas noches de él y sigue sin aparecer el tan deseado mensaje.

Mi amiga de la bola de cristal me dijo, que él no era la mejor opción para mí, me dijo que si, que él volvería a mí y me diría que me fuera con él lejos de Far Far Away, pero que yo tendría mis razones para decirle que no. En este momento solo pienso en que me iría con él al fin del mundo si me lo pidiese, por muy incorrecta que esta decisión pudiera ser.

-Al mes-

Ya tengo muchos días sintiéndome MUY bien, ¡Yeahh!, pero, este sentimiento lo relaciono a la siguiente analogía:

Te sacan las cordales, sales herida del consultorio y te recetan analgésicos y antibióticos cada 8 horas, pero justo una hora antes de tomar la próxima dosis, comienzas a sentir un poco de dolor producto de la operación. Pues, justo ahora me encuentro en ese momento de la analogía, donde se comienza a pasar el efecto del analgésico y recuerdas que tienes un dolor en tu cuerpo y que debes tomar la próxima pastilla para que no sientas el dolor, y así durante 5 o más, hasta que el cuerpo sane.

Hoy sentí el efecto entre una pastilla y otra, estoy muy feliz, me siento ocupada, me siento útil, y feliz de vivir en el centro, feliz de compartir piso con 9 personas. Pero me confundí al pensar que ya había sanado, y vi una película tonta rosa que mis amigos Leonard y Penny me recomendaron, pues amiga/os, si están pasando por una situación parecida a la mía les digo de antemano que está PROHIBIDO mirar películas rosa, solo pueden mirar Walking Dead, Game of Thrones, Pelis de guerras, de suspenso, o de terror.

-Te extraño bebé, pero te advierto que me falta poco para dejar los analgésicos, ya pronto voy a estar lista para dejar entrar a mi vida nuevamente al amor, porque ME ENCANTA sentirme enamorada y acompañada. DESEO que vuelvas a mi, pero no voy a cerrarme a conocer nuevas personas, y menos sabiendo, que lo mas probable es que tu ya pasaste por esta reflexión de dejar entrar nuevas personas en tu vida, hace mucho mas tiempo que yo-.

Ah si, para el registro, al mes seguía mirando su foto de perfil casi todos los días.

Hoy hablando con mi amiga Flaunder, tomando cerveza en un bar, tuvimos una noche de chicas; hablamos de nosotras, del corazón, de las aspiraciones, de los sueños frustrados, del tiempo, y la conclusión a la que he llegado es que me siento primero que nada AGRADECIDA de todo lo que tengo y todo lo que he logrado, pero también me siento ansiosa, y cuando estoy ansiosa hago planes a futuro (una de mis mayores debilidades). Le decía a Flaunder que ya necesito comenzar a materializar mis planes de vida; quisiera aprender otro idioma, quisiera tener ahorros propios, quiero alimentar mi pasión por el baile, hacer algo por los demás de forma desinteresada, viajar sola a algún sitio, conocer Europa, bueno bueno, planes es lo que nunca me ha faltado. Pero tengo tantas cosas en la cabeza que no sé cómo priorizarlas, bueno, solo tengo claro que si le doy una categoría a cada plan y luego los ordeno por prioridades, el orden sería el siguiente: legalidad, pasión, dinero y amor.

Hay una clase que vi en bachillerato, creo que 9no año, era de psicología, nos mostraban la pirámide de Maslow, ésta explicaba como las necesidades de los hombres se iban cubriendo desde la base hasta la punta, comenzando por las necesidades fisiológicas básicas, las de seguridad, las sociales, las de ego, y por ultimas las de auto-realización. Nos explicaba que el mayor porcentaje de la población está ubicado en la base, y en la parte superior solo habían unos pocos, recuerdo que la profe hacía énfasis en que muy pocas personas lograban ser plenamente feliz alcanzando cubrir todas las necesidades, es decir, las personas generalmente llegaban a cubrir hasta las necesidades sociales y ahí quedaban como en una especie de estado de falta de ambición. Bueno yo desde que vi esa clase, he tenido muy claro que yo voy estar dentro de ese porcentaje pequeño que alcanza todo lo que quiere en la vida, cubriré todas mis necesidades hasta llegar al tope de la pirámide, hasta llegar a cubrir mis necesidades de auto-realización, quiero tenerlo todo y ser feliz, si feliz.

De la felicidad el concepto más claro que tengo es el que me dijo un día mi tía abuela Scrat: «la felicidad son momentos», es decir, no vas a tener nunca un día completo de felicidad; vas a tener momentos de hacer cosas que te hacen feliz, y la clave está en disfrutar del máximo estos momentos, por supuesto que amar te hace feliz, tener dinero te hace feliz, sentirte físicamente bien te hace feliz, salir con amigos te hace feliz, hay miles de cosas que te pueden hacer feliz, pero la clave de todo, está en saber distinguir los momentos de felicidad e interiorizarlos para que seas consciente del momento que estás viviendo y darte el permiso en cuerpo y alma de SER FELIZ.

-Al mes y un día de ruptura-

Justo al mes y un día de la ruptura, saliendo del trabajo, en el metro, camino a casa, he recibido un e-mail. Un e-mail que hizo que mi piel se erizara, que mi corazón aumentara las palpitaciones y que mis lagrima comenzaran a salir,

Era él… La persona fantasma que pensé que me había dejado enamorada sola… ¡Había recibido un e-mail de Erick!. Solamente leer su nombre y apellido hizo que todo lo que había logrado avanzar en un mes, DESAPARECIERA, es increíble, pero cierto. Por otro lado, fue muy reconfortante para mi, tener señales de vida de el, lo que tuve en ese momento, fue felicidad verdadera y confusión total… fue muy extraño…

El próximo viernes tengo pensado mostrar la carta, pero aún no he tomado la decisión. Al final, el objeto de este blog es registrar todo lo que me sucedió el año pasado, y eso incluye registrar como es que superé a la persona que mas se ha acercado a mi lista del «Hombre Perfecto».

 

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